زنگ زدم ۱۱۸ یکی از این خانوما جواب داد:. راهنمای ۵۴۷ بفرمایید. گفتم: سلام خانوم، شماره نمایندگی و تعمیرگاه مرکزی پورشه رو میخواستم. آدرسشم اگه دارین لطف کنین. راهنما چی؟ پورشه؟ میخواین برین اونجا؟ آخه آدرسش اصلا سرراست نیست. شما یه توک پا بیاین دنبال من باهم بریم اصن. گفتین پورشه دیگه؟ اصن من میام اونجا باهم بریم. تنها برین گم میشین. من واقعا فکرشو نمیکردم یه کارمند انقدررر وظیفه شناس باشه. واقعا از اداره مخابرات ممنونم. فقط خدا کنه زودتر بیاد تا من برسم این آبدارچی که میخوانو استخدام ن ...

 

زنگ زدم ۱۱۸ یکی از این خانوما جواب داد:

راهنمای ۵۴۷ بفرمایید..

گفتم: سلام خانوم، شماره نمایندگی و تعمیرگاه مرکزی پورشه رو میخواستم. آدرسشم اگه دارین لطف کنین.

راهنما چی؟ پورشه؟ میخواین برین اونجا؟ آخه آدرسش اصلا سرراست نیست. شما یه توک پا بیاین دنبال من باهم بریم اصن. گفتین پورشه دیگه؟ اصن من میام اونجا باهم بریم. تنها برین گم میشین..

.

من واقعا فکرشو نمیکردم یه کارمند انقدررر وظیفه شناس باشه. واقعا از اداره مخابرات ممنونم.

فقط خدا کنه زودتر بیاد تا من برسم این آبدارچی که میخوانو استخدام نکرده باشن. جا خوابم دارن تو تعمیرگاه، حیفه همچین موقعیتی از دست بره

 

 

 

همچین کارمند وظیفه شناسی داره مخابرات ! - تصویر 1

 

 

 

 

اقا ما با ماشین رفیقمون یه عکس گرفتیم گذاشتیم پروفایل..

دختر بهم پی ام داده ماشین که عکسش تو پروفایلته مال خودته؟ گفتم: آره.

گفتش: میخوره پسره خوبی باشی!

گفتم: البته بی پول شدم فروختم، گفتش: ولی فکر کنم به درد هم نخوریم…

گفتم البته باز پول دستم اومد یه مدل جدیدتر گرفتم!

برگشته بهم میگه شوخی کردم ببینم چه قد جنبه داری!!

منم گفتم شوخی کردم ماشین دوستمه..

میگه از اولم از قیافت معلوم بود بدبختی..

میگم بدبخت تویی من بنز دارم…

میگه ایول از جنبه ات خوشم اومد معلومه بچه باحالی

گفتم ولی بنزم پلاستیکیه!!

زنیکه بی جنبه بلاکم کرد.. خو خاک بر سر بیا نخشو بگیر یه دورم تو با بنز ما بزن!!!

 

 

 

S A L I J O O N

 

 

 

 

 

fu3860.jpg

 

fu3861.jpg

 

fu3862.jpg

 

fu3863.jpg

 

 

 

 

fu3864.jpg

 

fu3866.jpg

 

fu3867.jpg

 

fu3869.jpg

 

fu3870.jpg

 

 

 

 

fu3871.jpg

 

fu3872.jpg

 

fu3873.jpg

 

fu3900.jpg

 

fu4859.jpg

 

fu4861.jpg

 

fu4863.jpg

 

fu4864.jpg

 

 

 

 

fu4866.jpg

 

fu4867.jpg

 

fu4868.jpg

 

fu4869.jpg

 

 

 

 

fu4870.jpg

 

fu7062.jpg

 

fu7069.jpg

 

fu7070.jpg

 

 

 

 

S A L I J O O N

 

 

 

قبض موبایلم اومد ۱۰۰ هزارتومن مامانم گفت :

تو چیکار میکنی، هر شب واسه اون ذلیل مرده لالایی میخونی؟؟؟؟

بدبخت این کارا نون و آب نمیشه واست !

الان که اومده ۱۴ هزار تومن میگه :

خاک تو سرت، پیچوندتت؟ بدبخت !!!!!

 

S A L I J O O N

 

ﻣﯿﮕﻦ ﺷﺒﺎﯾﯽ که ﺧﻮﺍﺑﺖ ﻧﻤﯿﺒﺮﻩ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻬﺖ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ

.

.

.

ﯾﻌﻨﯽ ﺧﺎﮎ ﻋﺎﻟﻢ ﺗﻮ ﺳﺮ ﻣﻦ ﺳﺮﻡ به ﺑﺎﻟﺶ ﻧﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﯿﻬﻮﺷﻢ

ﻣﯿﻔﻬﻤﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯽ ﺑﯿﻬﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﺵ

ﺗﻒ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺯﻧﺪﮔﯽ

 

S A L I J O O N

 

به یک منشی جهت چک کردن

لاین

فیسبوک

گوگل پلاس

تلگرام

واتس آپ

و جواب دادن به کامنتها و لایک کردن پست هایی که من دوست دارم .

با حقوق و مزایا عالی

نیازمندیم .

والا به قرآن از زندگی افتادیم

 

S A L I J O O N

 

بزار دم کونم

.

.

،

فرصت خواستن اصفهانی از مهمان برای دم کردن چای..

وااااااای بر منحرفان…وااااااای بر ناپاکان

 

S A L I J O O N

 

میگم این وایبر و لاین و واتس اپ و تلگرامم باسه بعضیا خوب شدا

.

.

.

الکی الکی مدیر شدن

 

S A L I J O O N

 

تو خارج زنه با ظرف غذا میره محل کار شوهره…

مرد

سلام عشقم، خوبی عزیزم !؟

چه کار خوبی کردی اومدی ، دوست دارم ،

چه خوشگل شدی ، همیشه از این سوپرایزا بکن …

همکاران مرد: خوش اومدین

.

.

.

و اما تو ایران…

شوهر با اخم و داد و بیداد :

برای چی اومدی اینجا

موهاتو بکن تو

کی به تو گفت بیای اینجا

دوباره :

برای چی اومدی

برو خونه شب میام

این مانتو چیه پوشیدی

زود برو خونه …….

.

.

همکارای شوهر : عجب چیزی بود زنش

 

S A L I J O O N

 

رفتم خاستگاری:

دختره گفت ماشین دارین؟؟

گفتم آره دوتا

یکی مال خودمه

یکی مال مادرمه که اونم بیشتر اوقات من استفاده میکنم

دختره چشاش گرد شد گفت ماشینتون چیه؟؟

گفتم مال خودم ریش تراش

مال مادرم لباسشویی…

خانوادگی تا در خونه دنبالمون کردن

 

S A L I J O O N

 

ﯾﻬﻮﯾﯽ ﻫﻮﺱ ﺳﻮﺷﯽ ﮐﺮﺩﻡ

.

.

ﻓﻘﻂ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﯽ ﻫﺴﺖ…

 

S A L I J O O N

 

امید را از نجاری آموختم که

مغازه اش آتش گرفت و ذغـــال فروشی باز کرد…!!!

البته مواد هم میفروخت،

همسایه ها لوش دادن!

 

S A L I J O O N

 

خانم در حال تماشای تلویزیون:

نه توروخدا نکشش حقش نیست بمیره

شوهرش: ای بابا چرا الکی خودتو اذیت میکنی؟

اون که صداتو نمیشنوه

دیوونه هستین شما زنا

.

.

.

همون شب،همون آقا:

پاس بده الاغ، پااااااااااااااس 

 

S A L I J O O N

 

میگن هیچ عشقی تو دنیا مثل عشق اولی نیست…

.

.

.

.

زر زده هر کی اینو گفته…

اتفاقا هرچی جلوتر میری به موارد بهتری برمیخوری..!!!

اصلاخودتونو محدود نکنید والااااااا

 

S A L I J O O N

 

۹۶۷کشته

۲۱۱۷زخمی

۵۰۱۳ناپدید

۱۷۱۱خودکشی ناموفق

.

.

عاغا چیه مزاحم نشید دارم آمار خاطر خواهامو میگیرم

 

S A L I J O O N

 

جدیدترین علل ﻣﺮﮒ ﻭ ﻣﯿﺮ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ:

ﺫﻭﻕ ﻣﺮگ… ﻋﻠﺖ: ﺭﻓﺎﻩ ﺑﯿﺶ ﺍﺯ ﺣﺪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮔﺮﺍﻧﯿﻬﺎﯼ ﺍﺧﯿﺮ

زﺧﻢ ﺑﺴﺘﺮ… ﻋﻠﺖ: ﮐﻨﺪﯼ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﺍﻧﻠﻮد کردن

ﭘﺎﺭﮔﯽ ﺭﻭﺩﻩ… ﻋﻠﺖ: ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ ﺑﯿﺶ ﺍﺯ ﺣﺪ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺗﻤﺎﺷﺎﯼ خبر ۲۰:۳۰

مرگ مغزی…علت: تلاش برای درک و فهم مبالغ اختلاس شده

ﺳﮑﺘﻪ ﻣﻐﺰﯼ… ﻋﻠﺖ: ﻣﺤﺎﺳﺒﻪ ﻗﯿﻤﺖ ﺍﺭﺯ ﺑﺮ ﺍﺳﺎﺱ قیمت بانک مرکزی ۱۲۲۶ تومان و ﻗﯿﻤﺖ ﺁﺯﺍﺩ ﺁﻥ

ﺩﻕ ﻣﺮﮒ… ﻏﺼﻪ ﺣﺎﺻﻞ ﺍﺯ ﺩﯾﺪﻥ ﻓﻘﺮ ﻭ جنایت و بیکاری در اروپا!

 

S A L I J O O N

 

کاش یه اتفاقی تو رم ایتالیا بیوفته

.

.

.

.

دلم واسه صدای حمید معصومی نژاد تنگ شده

 

S A L I J O O N

 

تازگیا کشف کردم سه تا موجود هستن که تو این هوای گرم طاقت میارند

.

.

.

١:تمساح ٢:شتر٣:زنی که میخاد بره بازار

 

S A L I J O O N

 

ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ ﮐﻪ ﺑﯿﺴﺖ ﺳﺎﻝ ﺩﺭﺱ ریاضی و فیزیک و ادبیات و …ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ

ﻭﻟﯽ ﻣﻮقع ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ

.

.

.

ﺍﺯ ﮐﺘﺎﺏ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺍﻟﻤﺴﺎﺋﻞ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﺎﺩ

 

S A L I J O O N

 

روایت داریم تو بهشت داری مخ میزنی بعد گشت ارشاد میزنه پشتت میگه

.

.

.

اونور خیابونیه که بهتر بود. خاک برسرت , بیا اینم شمارش!

 

S A L I J O O N

 

ﺗﻤﺴﺎﺡ ﺭﻭ ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺍﺯ ﺁﺏ ﺑﮕﯿﺮﯼ .

.

.

.

ﺟﺮﺕ ﻣﯿﺪﻩ ! 

ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯽ ﻓﻬﻤﻢ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻤﺴﺎﺡ ﺗﺎﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﺁﺏ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺶ؟

ﺟﺪﯼ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻤﺴﺎﺡ ﻭ ﺑﮕﯿﺮﯼ ﺍﺯ ﺁﺏ؟ 

ﺗﻤﺴﺎﺡ ﻫﻢ ﻗﺪ ﺗﻮﺋﻪ؟

ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎﻫﺎﺕ؟

 

S A L I J O O N

 

ﻣﺎ ﯾﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺮﻡ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﮐﻼﺱ ﺯﺑﺎﻥ

.

.

.

ﻫﺮ ﮐﯽ ﺗﻮ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﺩﺳﺖ ﮐﺮﺩ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺶ و ﺑﺮﮔﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﺍﺩﺭﺍﺭشو

ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺟﻠﻮﻡ

ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻌﻨﯽ ﮐﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻪ ؟؟ !!!

ﯾﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﮐﻼﺱ ﺍﻧﮕﻞ ﺷﻨﺎﺳﯽ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﻭﺿﻌﻢ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﻮﺩ |:

 

S A L I J O O N

 

اعلامیه مغازه دار مشهدی :

از دادن جنس بصورت

قرضی …

رفاقتی…

موروم الان میاروم

بعداَ میاروم

کار٬ مو کونم مودومت

ها مو که فِرار نِکِردُم

اگه مسیروم خورد میاروم

مشتریت هستوم

یارانمو گِرفتوم٬ بخدا میاروم……

جداَ معذوریم

 

S A L I J O O N

 

نکات خانه داری:

۱٫وقتی دارید یخ برمیدارید، اگه یه یخ افتاد، با پا بزنید بره زیر یخچال.

۲٫اگه رو فرش یه پارچ آب ریختید، در کمال خونسردی یه بالش بزارید روش تا خودش خشک بشه.

۳٫نمک ریختید؟؟؟ دیگه خودتون میدونید که!! با دست بزنید پخش و پلا شه!!

۴٫فلفل ریختید؟؟؟ اینجا چون بو میده باید ترکیبی عمل کنید:

اول بزنید پخش و پلا شه، بعد دو لیوان آب بریزید روش، بعد بالش بزارید روش!!!!

تا نکات خانه داری دیگر خدانگه دار…!

 

S A L I J O O N

 

بااین وضعیتی که قیمت گاو و گوسفند پیداکرده…

.

.

.

تا چند وقت دیگه جلوی پای عروس وداماد ” تن ماهی ” باز میکنن!!!!!!!

 

S A L I J O O N

 

ﺁﻣﺎﺭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ:

ﻋﮑﺎﺱ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ

ﺩﺍﻭﺭ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﭘﻠﯽ ﺳﺘﯿﺸﻦ

ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ

ﮔﻮﯾﻨﺪﻩ ﯼ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺍﺳﺖ

ﺧﻮﺩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ

عمه های گرامیتان

کسی ﮐﻪ بهت گواهینامه داده

 

S A L I J O O N

 

پیچ مشکلات جنسی……..

سلام دوستان من م.ر هستم، از مسوولین ارشد سازمان پلیس فتا و مبارزه با جرایم رایانه ای و فضای مجازی هستم،

خب به اقتضای کارم خیلی در شبکه های مجازی هستم و این موضوع رابطه زناشوویمو به مشکلات عدیده ای کشانده، وقتهای زیادی هم صرف مشاوره با متخصصین کردم و بعداز ۶ماه هنوز جواب نگرفتم ، و الان ۶ماهه که هیچ رابطه ای با خانمم نداشتم چون اون سخت به من بی اعتماد شده و اعتنایی هم بهم نمیکنه،

و الان اومدم ببینم آیا اینجا کسی هست بتونه راهنماییم کنه?

باتشکر.

حالا جوابهای ملت همیشه در صحنه:

۱٫انشالله که خیره برادر

۲٫من از این بابت واقعا متاسف شدم، از خداوند خواستارم تا مشکلات شما حل شود

۳٫بحق همین لحظه ها که خداوند همه ی مومنین و مومنات رو در حل مشکلات، ولو جنسی یاری کنه.

۴٫خواهرمون اشتباه میکنن، شما مرد بزرگواری هستید.

۵٫بچه ها کسی کتاب “تحریر الروضه فی شرح المعه رو نداره??

۶٫واااای من عاشق کتابای مرحوم، زین الدین بن علی بن احمد العاملی الشامی هستم، مخصوصا کتاب “مسالک الافهام فی شرح الشرایع الاسلام”.آره داداش کتابشو دارم، بهت میدم.

۷٫ناموسن????

۸٫من مورد اول هستم، هنوز معتقدم خیره برادر.

۹٫جناب مورد ۴، احتراما چرا میگید خواهرمون اشتباه کردن? گاهی مواردی پیش میاد که به اشتباهات مرتبط نیستن بلکه تنها حکمتی درآن نهفته ست، دور از انتظار نیست که برادر عزیزمون مورد آزمون الهی قرار گرفته باشن.

۱۰٫مورد ۴ هستم، کاملا صحیح میفرمایید.

۱۱٫دوستان مورد ۷ هستم، اجالتا پاسخگوی سوال من باشید، ناموسن???

۱۲٫صلوات

 

S A L I J O O N

 

آیا می دانید زبان فارسی مختصرترین و کوتاه ترین و کاربردی ترین زبان های دنیاست ؟؟

به عنوان مثال : جمله ی

” امیدوارم در انجام این کار که به تو واگذار کرده ام نهایت تلاشت را بکار بگیری

و آنرا درست و با موفقیت انجام دهی و مرا نا امید نکنی! “

فقط در یک کلمه قابل انتقال است :

نرینیا !!!

 

S A L I J O O N

 

ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﺸﻮﻥ :

.

.

.

.

.

ﺍﻟﻮ ﺳﻼﻡ ﻣﺎﻣﺎﻥ …….

ﺑﺎﺷﻪ …. ﺑﺎﺍﺍﺷﻪ … ﺑﺎﺍﺍﺍﺍﺷﻪ ….ﺑﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺷﺸﺸﻪ

ﺑﺎﺷﻪ ﺩﯾﮕﻪ …. ﻭﺍﯼ ﺑﺎﺷﻪ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓظ

 

S A L I J O O N

 

همتونو میکشم

.

.

.

.

.

الکی مثلا من پرایدم  :))

 

S A L I J O O N

 

من فقط از یه نفر بدم میاد

.

.

.

.

.

.

دیدی یه جا مهمونی،سر سفره صابخونه میگه آخ ،علی پسرم،

بپر از سوپر ی دوغ و نوشابه بگیر

یکی اون وسط میگه بابا ولش کن کی الان نوشابه میخوره

از اون یکیه خیلی بدم میاد.

 

S A L I J O O N

 

تو خیابون شارژ گوشیم تموم شد خواستم به دوست پسرم زنگ بزنم

از یه دختره خواستم موبایلشو بهم بده،

موبایلو گرفتم شماره دوست پسرمو زدم،

دیدم سیو شده Eshgham.

من O—O

دختره o—o

اینا رو بیخیال دقت کردید چشمای من از دختره درشت تر و قشنگ تر بود

 

S A L I J O O N

 

یکی از دوستام تو عید ۳ روز رفتن ترکیه ،

من هنوز دارم عکساشو لایک میکنم

 

S A L I J O O N

 

قبلنا دخترها تا لیسانس میخوندن یکیو پیدا میکردن !

الآن میبینن خبری نیست ارشد هم میگیرن !

.

.

.

.

.

.

.

هرچی کمبود شوهر بیشتر بشه ،

سطح علمی کشور بالاتر میره!!!

ادامه بدید بلکه به ژاپن برسیم

 

S A L I J O O N

 

ایندفه اگه یه کور و کچل و شلم بیاد شوهر میکنم

و میرم و پشت سرمم نیگا نمیکنم!!!!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

مکالمه یه دختر وقتی که با مامان باباش دعوا میکنه

 

S A L I J O O N

 

یکی از قشنگترین خاطره های کودکی وقتیه که

وسط کلاس درس ناظم میومد میگفت فلانی بابات اومده دنبالت کتاباتو بیار بیا

.

.

.

.

.

.

انگار حبس ابدی عفو رهبری بهش خورده

 

S A L I J O O N

 

نحوه تولید خودرو جدید در ایران خودرو :

مدیران خوب چه چیزایی تو انبار اضافس؟

آقای مدیر تو انبار اتاق ۲۰۶، صندوق ۲۰۶، موتور سمند، درب وانت پیکان و چراغ تندر

اوه خوب شد پس حال با محصول جدید ایران خودرو آشنا بشید رانا و دانا

 

S A L I J O O N

 

ﻣﻌﺎﺩﻝ ﻓﺎﺭﺳﯽ “ﺳﻠﻔﯽ” ﻫﻢ اعلام ﺷﺪ

.

.

.

.

.

.

.

ﺧﻮﯾﺶ ﺍﻧﺪﺍﺯ

آدم یاد خاک انداز میوفته 

 

S A L I J O O N

 

ﺭﻓﯿﻖ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻫﺮ ﻃﺮﻑ ﺑﻨﻮﯾﺴﯽ ﻫﻤﺎﻥ ﺭﻓﯿﻖ ﺍﺳﺖ ….

.

.

.

ﻗﯿﻔﺮ !!!!! 

ﻋﻌﻌﻌﻌﻌﻌﻌﻌﻪ ﭼﺮﺍﺍﺍ ﻧﺸﺪ !! ؟؟؟؟؟

ﮐﺼﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻓﻂ

ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ ﻫﻤﯿﻨﻮ ﺩﮐﺘﺮ ﺷﺮﯾﻌﺘﯽ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻣﯿﺸﺪﺍ 

 

S A L I J O O N

 

هیچ وقت باکسی که شلوارپارچه ای رو با کتونی می پوشه بحث نکنین

.

.

.

.

.

اون دیگه چیزی واسه از دست دادن نداره

 

http://www.axgig.com/images/12990643276194922504.jpg

 

 

S A L I J O O N

 

به اصفهانیه میگن:

تاحالا کسی رو از مرگ نجات دادی؟ّ

میگه:

آره،۱۰ هزار تومن به یه فقیر دادم،

داشت از خوشحالی میمرد،

ازش گرفتم!

 

S A L I J O O N

 

یه مگسه تو خونمون هست اینقدرسرمون مشغوله وایبر و لاین و غیره شده

نکشتیمش پیر شده

دیگه نمیتونه پروازکنه

.

.

.

.

تو خونه با پیژامه راه میره و فحش میده !!

 

S A L I J O O N

 

سه جلسه رفتم کلاس پیانو تنها چیزی که یاد گرفتم این بود

.

.

.

.

قوز نکن!!

 

S A L I J O O N

 

بعد از نماز شیخ میکرفون میگیره و میگه میخوام کسی بهتون معرفی کنم

که قبلا دزد بوده مشروب و مخدرات مصرف میکرده و خدا الان او رو هدایت کرده

همه چی گذاشته کنار .

بعد از او خواست که بیاد میکروفن بگیره

و خودش تعریف کنه که چه جوری توبه کرده

بعدش طرف اومد شروع کرد به صحبت گفت:من دزدی میکردم معصیت میکردم خدا آبروم و نبرد

اما از وقتی توبه کردم این شیخ آبروم و همه جا برده…

 

S A L I J O O N

 

. حکیمی درجمع مریدانش نشسته بود ….

یکی از شاگردان از وی پرسید: استاد علم بهتراست یا ثروت؟

حکیم بی‌درنگ شمشیری بیرون آورد و مانند جومونگ شاگرد بخت برگشته را

به سه قسمت نامساوی تقسیم نمود و گفت:

سال‌هاست که دیگر هیچ احمقی بین دوراهی علم و ثروت گیر نمی‌کند!!!

مریدان دیگر درحالیکه انگشت حیرت به دندان گرفته

و لرزش تمام وجودشان را فرا گرفته بود گفتند:

ای حکیم ما را دلیلی عیان ساز تا جان فدا کنیم!!!

حکیم گفت: در جوانی مرا دوستی بود که باهم به مکتب می‌رفتیم

دوستم ترک تحصیل کرد و من معلم مکتب شدم ………….

.

.

.

.

حالا او پورشه دار.د، من پوشه……!

او اوراق مشارکت دارد و من اوراق امتحانی…..!!

او عینک آفتابی، من عینک ته استکانی…..!!!

او بیمه‌ی زندگانی، من بیمه ی خدمات درمانی…..!!!!

او سکه و ارز، من سکته و قرض……!!!!!

سخنان حکیم چون بدین جا رسید مریدان نعره‌ای جانسوز زدند

و راهی کلاسهای آموزش اختلاس گشتند……..!!!!!

باشد که شما را پندی آموخته و به درد حکیم گرفتار نیایید…..!!!

 

S A L I J O O N

 

کلمات کلیدی :
نظرات بییندگان :

بهترین مشاغل و خدمات شهر خود را ، در سایت نشونه پیدا کنید.

مشاهده سایت نشونه